yo quiero más control!

I don't really know

And I'm not really sure...

Que me da rabia en estos días haber estudiado Construcción Civil. Resulta que ahora, estoy notando mi piso desnivelado... veo grietas nuevas, o sea, fisuras más que nada... pero NUEVAS... y tengo miedo de que mi edificio se haya "sentado" y todo se vuelve peor por que no es mi especialidad, es decir, no soy ing. estructural, menos calculista y pa' rematar mi especialidad son las Obras Viales, o sea, caminos!!! De edificios. sé tanto como un pediatra sabe de cardiología,en otras palabras, cacho algo pero no estoy segura, por lo tanto, ANDO SALTONA!...

Me he puesto a pensar, si hubiera estudiado cualquier otra wea, me habrían podido meter el dedo en la boca como quisieran si hubiera habido un daño estructural serio en el edificio... pero daría lo mismo, total.. NO CACHARÍA NAH y andaría happy de ignorante por la vida... el que nada sabe?

La otra alternativa que tengo es aplicar algún mecanismo fulminante de negación y "no ver" las cosas nuevas que veo... total, ojos que no ven? ^^

La cosa es que esto me ha tenido a maltraer desde anoche, cuando noté que mi piso está aparentemente desnivelado, puse una pelotita saltarina y zas!, corre... y ante la especulación como reacción en cadena, ya me imagino hasta en medio de la demanda a la inmobiliaria para que nos devuelva el dinero y nos deje ir de acá... esto es de terror.

Anoche, con la réplica del terror, me vino todo el pánico, ando con más miedo aún... y hoy, me lo lloré todo. Yo pienso que aguanté estoica estos días por que hoy tenía sesión con mi terapeuta, que en realidad, sólo disminuyó un poco mi angustia, no me la quitó, ya que, no me dijo nada que yo no supiera, que nada en la vida es controlable, que lo que me pasa es normal, que habrán réplicas y que lo de mi edificio tiene que verlo un especialista.

No sé qué tengo, pero me siento muy paralizada, continúo con dolor de estómago y en vez de apoyar al Sergio, lo uso de paño de lágrimas, por que no tengo con quien más descargarme. Quisiera llorar y llorar y mucho llorar y que alguien, sólo me apapache y NO ME DIGA NADA, que no me salga con sandeces del tipo "yaaa, si esto ya pasó"... "no te preocupes, al menos no les pasó nada"... "hay gente que está peor!"... "calma, tienes que estar tranquila, si no el Diego se asustará"... solo quisiera lloraaaaaaaaaar y lloraaaaaaaaaaaar y derramar hasta la última gota de miedo licuefacto para tranquilizarme de una vez...

Mientras escribo esto, me puse a pensar que de pronto me puede ayudar rezar, pero me resistí a la idea, por que esto de rezar cuando me conviene no me parece un negocio honesto. Y acto seguido, recordé que recé el día del terremoto y en ese instante, me di cuenta patente, hice un gran descubrimiento (que de seguro alguien ya lo pensó antes, no suelo ser muy creativa con eso de pensar, generalmente actúo y luego pienso)... qué decía?... mmm ah.. ya, sí, decía que descubrí por qué la gente reza, y es por que no tiene ni un recurso más, es LO que queda... es una forma rara de sentir que de alguna manera se controla lo incontrolable. Y quizá es eso lo que necesito ahora.

Mi Psi dice que yo tengo una cosa así como fijación con el tema del control, por eso no soporto las incertezas, todo tiene que ser a una hora X, en un lugar Y y con una persona Z y que algo se salga de control, como sucede con la vida en general, a mí me viene alguna crisis de mayor o menor envergadura... por ahora, ha sido promedio, por que no he podido llorar, que es lo que realmente me descarga...

De pronto rezar o sentir que estoy protegida por "algo"... The Secret por último, aplicar hasta el hipo cualquier mantra que se me ocurra para sentirme más segura... mi conflicto empieza por que en el minuto que decido esto, sé que el control no llegará nunca. Eso es una utopía de las más fantasiosas que existe... nada, absolutamente nada en la vida es controlable...

Argh, tampoco me gusta pensar que las cosas pasan por algo, por que me rehuso a creer que por que alguien se mandó una cagá y hay que arreglarla vino este terremoto para enmendarlo...

Ando confundida, me siento pésimo, por ahora, supongo que lo vivo es el duelo y sólo tengo cabeza para la pena y llorar... supongo que luego de esto, comienza de alguna forma la tranquilidad que tanto espero... porque ahora, estoy paseándome con la fina cuerda floja que divide la desesperación de la desesperanza... y ojo!, que con el efecto del terremoto todos quedamos mareados y eso no me puede ayudar mucho...