Y contando...

Y bueno, ya es oficial, estoy embarazada.

Actualmente tengo 13 semanas y ha sido todo diferente que cuando esperaba a Dieguito. Con él, vomitaba todas las mañanas pero durante el día andaba impeque, ahora? anduve con náuseas todo el día y con una flojera astronáutica. Lo bueno, es que eso de los 3 meses es mágico por que ya se me han pasado los malestares... o al menos gran parte.

He subido de peso por que además de que me relajé y subí lo que hay que subir, me lo comí todo y entonces debo sumarle a "lo que debí subir" unos cuantos miles de gramos más, tanto que el doc me puso a dieta, así es que a no comer tanta golosina y a comer sanito, que ya la cagá está hecha y no me queda más que preocuparme de los rollos y grasa extra a partir de febrero del 2011 jajaja.

Y eso...

En la casa?, todos felices comiendo perdices, pero indudablemente el más contento de todos es el Dieguito, tanto que esperó que ahora lo tendrá...

A esperar no más...

es que... no, mejor... mmm aunque... ay... pucha cay

Hoy fui a buscar a mi primogénito al cole. Como siempre, me estacioné en un pasaje que está en la esquina, ahí mismo, cerquiiiiita!! a unos cuantos pasos!!! queda claro?

Bueno, hoy llegué un cachito más temprano de lo habitual, como hace semanas que no iba yo a buscarlo como que perdí el timing. Entonces, para no estar de pie como las mensas mirando el cielo a ver si me caía un escupo, me quedé en el auto para ir a la sala de Diego cuando ya esté saliendo.

Delante mío se estacionó una mamá en su auto gris y al rato, delante de ella, un Peugeot azul, medio enchulado del cual se bajó un tipo mal agestado mirándola con cara de pocos amigos, yo pensé en la onda del loco, se bajó echando bronca "seguro que se venían haciendo carrera"... pero se fue hacia otro lugar a hacer quién sabe qué.

Pasaron los minutos y la mamá del auto gris se bajó, como quedaban aun como 20 minutos para que sonara la campana me quedé, empecé a sintonizar radios y me agaché para cachar, luego de 2 años, para qué eran la ensaladas de botones y ruedas de mi radio super "dooper" cachilupi. Estaba en eso cuando de pronto, "crash"... sonó igualito a un disparo y me levanté como un peo a ver qué pasaba y vi al tipo mal agestado del Peugeot azul reventándole la chapa del maletero al auto gris. El tipo se dio vuelta y me cachó y haciéndose el más weon de los weones se metió las manos a los bolsillos y se fue casi silbando y mirando al cielo caminando por la calle, se puso a mirar por dentro una Tucson roja que estaba en frente y de ahí se apoyó en otro auto y se me quedó mirando fijamente y yo... en lo que duró ese movimiento, pensé en mil cosas... cronológimante fue así:

- CONCHATUMADRE (es lo primero, always)

- tengo en el asiento de atrás mi parka con mi iPod y mi tarjeta de débito y mi cédula de identidad

- me va a quebrar un vidrio para sacarme eso

- no, mejor lo guardo en el portamaleta

- pero igual va a cachar y me va a reventar la chapa

- tengo que salir de acá

- pero y si no encuentro otro estacionamiento? Diego sale en 10 minutos

- llamo a la tía y le pido que me lo venga a dejar, cuek, no seas tonta..

- ya sé, llamo a Sergio, y qué va a hacer Sergio?

- cómo era la mamá que bajó del auto? tengo que avisarle

- pero si me quedo acá creerá que no le tengo miedo y no me hará nada

- pero me va a sacar todas mis cosas

- llamo a los pacos

- pero se van a demorar en llegar y Diego ya va a salir

Encendí el auto y el tipo me seguía mirando, yo, mientras pude, no le quité la vista de encima tampoco, de choro a chora cagá de miedo pero histriónica XD. Me empezó a zapatear el corazón, realmente me sentía asustada. Avancé lentamente y él me dirigía el tránsito como un verdadero cuidador de autos (que, cuento aparte y dicho sea de paso, cada vez que le hago caso a esos saco de pelotas le pego un topón al auto) y yo, haciéndome la "mina" pa'manejar, miraba para los lados "a confirmar que mi auto pasa" y así, miré la patente del auto y la aprendí, YK 9616.

Doblé la esquina y ya mi cara estaba pálida, y se me venía, estaba a punto de ponerme a llorar, apanicada total, pensando paranoicamente que el tipo me iba a seguir o esperar, que vería a mi Dieguito y así varias cosas. Le dí bocinazos de luces al cuidador, al "THE REAL" de la calle, y me hizo señas en donde había un espacio, como pude, estacioné... digo como pude, por que si de algo me puedo jactar es de que estacionando "SOY SECA", pero me tiritaba tanto la pierna del embrague que perdí todo mi don... mis piernas tenían vida propia y solo convulsionaban mientras a mí me corrían las lágrimas.

Hay situaciones en las que reacciono chacal, la raja... pero otras, sencillamente me pongo mina pa'mis weas.

Me bajé y le dije "puta que me costó" y me dijo, "no se preocupe reina si a todas las minas les pasa"... con cara de bodrio le expliqué lo que había pasado y me preguntó si los picantes todavía estaban ahí, describí al tipo y le di la patente del auto y él hizo lo que no atiné yo, llamó a los dones carabineros. Luego, entré al colegio y busqué a la mamá del auto gris.

Le pregunté si conocía a los tipos del Peugeot azul y me dijo que no, entonces, le expliqué lo que había visto y de fue rápidamente a ver el papú, en eso se para otra mamá y me pregunta si andaban robando, le dije que sí y le conté de nuevo... ella me toma el brazo y me dijo "no me digas nada, yo vi en García Reyes cómo ese tipo de parka negra (yo NO se lo había descrito) sacó el auto azul, yo creo que lo robaron", dijo que los había venido siguiendo y quería dar aviso a Seguridad Ciudadana por que los había visto días antes, a él y dos chicas.

Otra mamá, que acompañó a la del auto gris, dijo que ese mismo tipo le había pedido plata para la bencina y así, otras mamás también ya lo habían visto merodeando... contaron de los asaltos que habían sido objeto sus hijos también a las salidas del cole y a plena luz del día y con un montón de gente pasando por el lado... A-TROZ...

La mamá del auto gris me dijo que no le habían sacado nada pero que la tucson parece que la había pelado entera por dentro y que como otro auto se estacionó delante del auto de los picantes, se fueron, por que además, me imagino tienen que haber cachado que estaba llegando mucha gente...

Nunca más me estaciono ahí...

Llegué a mi casa y devoré todo lo que había y a la vuelta de la pega, compré almendras acarameladas de colores... y ahora???!?!?!... tengo un terrible dolor de cráneo... snif.

YO, mamá.

Love hurts...

But sometimes it's a good hurt

And it feels like I'm alive.

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Hoy abordaré mi lado más disperso...

Hay temas que de repente se ponen como muy de moda y la gente habla y habla y opina y opina sobre ellos y al cabo de un par de semanas, zas... desaparece del sistema ambiental.

El asunto es que como ahora me está pasando "indirecta-directamente" a mí, que ya lo viví de niña y lo vivo ahora como madre, en mi cabeza

da vueltas y vueltas el tema del bullying. Sin duda, el dolor es mayor ahora que lo vivo como madre... los hijos duelen, así es que le aviso al tiro a aquellos que no tienen y su umbral del dolor del alma es bajito, y que por azaroso destino caen por acá, que lo piensen dos veces antes de engendrarlos.

Sí, sin tener algún título en psicología o algo por el estilo, puedo afirmar con una certeza de "aquellas" que los hijos le duelen a una, y no en términos mitológicos o sinestésicos, es la pura y física realidad.

Mi hijo ahora tiene 7 años, estuvo en un colegio bilingüe desde prekinder hasta el año pasado que terminó 1º básico, por diferentes motivos (que probablemente venga al caso comentar pero me da flojera hacerlo por que me dispersaría aún m

ás), lo cambiamos a otro de formación católica. Ambos son mixtos y compuesto por familias "bien".

Puedo decir del primer colegio, que formamos buenos lazos amistosos con algunas familias, con las que nos reunimos de vez en cuando hasta hoy y con los hijos de esas familias, ex compañeros de mi hijo, pues, obviamente que también. Del que estamos ahora, en el cual llevamos 3 meses, puedo decir que nos ha costado a todos integrarnos; en términos muy simples, en MI caso yo ya di por perdida esa batalla, creo que no me integraré nunca, pero bien poco nos importa eso a mí y a mi marido si nuestro hijo llega a sentirse feliz y tranquilo en ese colegio, como estaba en el primero. Por otro lado, tengo muy claro que mi defecto de querer resultados positivos aquí y ahora me juega malas pasadas, pero asumo que e

l proceso podrá tomar su tiempo y mi hijo podrá integrarse debidamente al grupo curso.

El asunto es que al Diego le ha costado, lo tenían entre 5 compañeritos (todos de 7 u 8 años) de punchball, un día se le corrió la cotona en el baño mientras hacía pipí y se mojó, sus compañeros, párvulas mentes mediatas, le pusieron "el niño pis" por que se había orinado encima, cosa que por cierto no había ocurrido, pero la excusa... ufff... bueno, enviamos notas a la tía un viernes, al lunes niños de otro curso lo defendieron y acusaron a los agresores al inspector y enviaron notas en sus agendas, se trató el tema en Orientación y así una serie de medidas que, todos sabemos, en niños de 7 años tienen corto alcance... pero al menos se tomaron.

Con el pasar de los días, hoy volvieron a aporrearlo, pero se defendió como pudo y a uno le logró dar un puñetazo en la nariz, tal como le dije, "D

iego, directo a la nariz, un buen combo a uno y te van a dejar todos de molestar"... yo ya no tenía más imaginación para promover la paz en un medio hostil como ese ;)

Pero el problema en el curso, pienso, tiene otro fondo, y es mi total y absoluta culpabilidad de haber criado a un niño protegido en todo aspecto, a un niño en extremo regalón, que tiene acceso a todo lo que quiere salvo el hermanito que tanto pidió, era tan enfermizo que lo protegí hasta la pesadilla, que tiene todas las consolas de videojuego que existen y que en estos 7 años, a pesar de todo, se ha transformado en un niño realmente bueno, generoso e inocente, y no lo digo solo yo como mamá, cualquiera que lo conozca, dirá lo mismo, podría comprobarlo ante notario y pagar una recompensa a quien pueda, con propiedad y pruebas, decir lo contrario. Y la consecuencia es que mi hijo no ha aprendido a desenvolvers

e a solas, sin los papás cerca protegiéndolo, no he confiado en sus herramientas y por eso, ahora no ha podido integrarse, forjar una amistad y jugar como juegan todos, a él lo excluyen y en forma expresa, se lo dicen en la cara (ay que dolor), y él va como pelotita huacha, viendo quién de los niños lo acepta para jugar, usualmente, lo aceptan los golpeadores y él, estoicamente, asume el juego para no quedarse solo, "a veces juego y a veces me quedo solito mamá" "y qué haces Dieguito?" "nada, doy vueltitas no más hasta que toca el timbre"... esa conversación a mí me fracturó el corazón, no me dio un infarto no más por que tenía que quedarme viva, pero me desangré en ese acto.

He tenido regresiones y he recordado cuando yo misma fui víctima de la aislación, golpes y amenazas en toda mi enseñanza, vomitaba cada vez que amanecía porque tenía que ir al colegio. Y veo, con preocupación, que mi hijo va a her

edar mi camino de autismo sin amigos y lleno de frustraciones si no hago algo ahora, IN THIS MOMENT. En este caso puntual, no puedo decir mucho de mi marido, que definitivamente NO es un padre ausente, de hecho es un excelente padre, pero es mi opinión que estuvo tan carenciado como yo y veo que comete los mismos errores que yo y lo protege más de la cuenta, por lo tanto, como no me corresponde hablar por él, es un cuento aparte; en síntesis, siempre dice q

ue no necesita a amigos, hermanos, a nadie... pero desde mi punto de vista, la vida así no es linda, y por otro lado, es fácil hablar así cuando al menos tiene hermanos... Diego no los tiene, ni siquiera tiene primos en la misma comuna. Está francamente SOLO, y si no es capaz de hacerse de amigos, pues le espera una vida triste y solitaria.

Pero yo quiero cambiar eso y debo aceptar que me siento sola en el proceso. YO, para los que me conocen, lucho con todo el dolor que implica para mí, para dejar que mi hijo vuele... haga sus cositas solo y como dice mi psi "libre sus propias batallas" por que yo siempre estaré cuando me necesite pero no siempre estaré cuando me necesite, se entiende?

YO quiero que mi hijo sea feliz... como todos no má

s puh. CIERTO?

The Gathering, la OST de mi vida

Y bueno, no tengo mucho tiempo para escribir ahora por que en realidad estoy desfalleciendo de cansancio ya que me tocó salir a catastrar viviendas en mal estado post terremoto y me asignaron una población de riesgo en Quilicura... una parte de las famosas casas COPEVA. Ya contaré mi experiencia ahí... aunque lo que puedo decir puede no gustarle a mucha gente por mi visión medio aburbujada y a luces de los socialistas, un atentado contra los derechos humanos XD... así es que mientras tanto adelanto que en cuanto llegué a mi casa.... me duché...

Pero lo que quería contar, y para lo único que tengo ánimo ahora (por que me duelen astronáuticamente las piernas y manos) es para contar lo orgullosa que estoy de que mi banda favorita de toda la vida sea THE GATHERING, una banda holandesa, que partió haciendo doom metal y ha evolucionado a hacer una cosa como trip-rock que le llamaron y brit-pop que le dicen otros... a mí, de frentón no me gusta todo, de hecho, el álbum que más me gusta es del 95, el Mandylion y de ahí, vienen como 7 después (de ahí los cuento, dije un número al ojo)... pero da lo mismo... esta banda para mí ya significa algo "más"... es un asunto que traspasa el tema musical, creativo y logístico, es una cuestión emocional.

Para mí, The Gathering es una institución por sí misma, un grupo de personas que más allá de hacer un ejercicio musical como medio de vida, presenta un mensaje de NO vanidad, de NO divismo pero sí de respeto por la gente, por sus fans y por sí mismos...

YO AMO THE GATHERING y lo digo cada vez que puedo... y es por eso, que estoy muy contenta de comentar acá que ellos vienen especialmente a hacer un concierto en Chile para cooperar con los damnificados en el terremoto... nació de ellos, por que consideran a Chile como su segundo hogar... por que nosotros, somos sus fans más locos...

Por eso estoy contenta, por que a pesar de todo, ellos, de tan lejos se acordaron de nosotros y se propusieron venir para ayudar... y para hacernos olvidar el mal rato del terremoto un momento... a nosotros, que los queremos tanto y con ansias esperamos estar saltando y cantando el 11 de abril en el Caupolicán...

Abajo, Third Chance, una de mis canciones favoritas del Nighttime Bird, In Motion #2, del Mandylion y la última, Saturnine, del If_Then_Else, en la versión del ANS, grabado en Chile... yo lloré con esa canción en los oooOOOOoooOOoo... T_T

Vivir con susto...

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Últimamente me he portado harto mejor, con mis sobredosis de Rescue Remedy y Melipass he estado más relajada pero no menos asustada. Es lo más difícil en la vida convivir con el miedo, el susto... aunque luego de pensarlo un rato, me doy cuenta que en realidad es lo que uno hace todos los días desde que nace, probablemente, ante la inconciencia, se activan los sendos mecanismos de negación que nos permite respirar aunque haya polución como en Santiago, atravesar calles aunque no faltan los conductores irresponsables o pajarones que se pasan los pasos de cebra o semáforos en rojo, comer en restoranes aunque no nos conste que esté todo muy pulcro en la cocina y manos del chef y fundar casas y familias aunque vivamos en un "país sísmico".

Estos días he intentado hacer acopio de fuerzas y juicios de realidad, como le llama mi Psi, pero definitivamente el miedo ha sido una de las cosas que más me ha costado superar durante estos días, y en mis casi 34 años de existencia. A mí todo me da miedo, y básicamente por la crianza, todo tenía consecuencias terribles... "no te destapes que te dará neumoni"... "no corras por que vas a transpirar"... "si se te seca la transpiración en el cuerpo te enfermarás"... "no tomes agua cuando hayashecho MUCHO ejercicio, por que el cambio de temperatura te hará mal" (y eso que la hidratación post-ejercicio es VI-TAL)... "no puedes lavarte el pelo si estás indispuesta" y muuuuchas otras cosas simples, parte de la vida cotidiana que, en situaciones particulares, podría tener consecuencias FA-TA-LES para mí... hasta el día de hoy, un dolor de cabeza para mí en sinónimo de tumor, menos mal que tengo a mi Psi que me afina de nuevo...

Las réplicas no me han dejado recuperar la normalidad y el trabajo de joyería que hicimos con Dieguito se ha visto un poco afectado por una réplica que hubo hace unos días y mi nana no tuvo la mejor de las reacciones; instintivamente se asustó y jadeó un poco y de un salto estaba al lado de Dieguito, que si bien se había dado cuenta, reaccionó hiperactivamente al ver que su soporte adulto se había alcanzado a desmoronar... afortunadamente Sergio, que lo sintió (yo no, seguro que estaba caminando) llamó y lo tranquilizó...

Desde el día del terremoto, Dieguito ha dormido de corrido, sin embargo, los últimos 3 días, se ha hecho pipí en la cama, lo que me recuerda que tengo que pedir hora a su pediatra para que lo vea "por si acaso" y cachar cuándo esto deja de ser normal... Ya, pedida, el otro lunes.

En fin, últimamente me había hecho la idea de se venían réplicas durante al menos los 2 meses que siguen y que inclluso habría que esperar algunas mayores a 7 grados. Desde mi formación "ingenieril" y "matemática" puedo convivir con la idea de que si bien puede venir una réplica cotota y que no se sentirá tanto como el terremoto ya que el gráfico de la graduación es exponencial y que el epicentro puede ser, literalmente, en cualquier parte... y en cualquier minuto... me aterro de pensar que esto pueda ser en un minuto en que mi hijito esté en el colegio solo y no lo sepan contener (ni a él ni a los otros niños) o a mí en un ascensor (que sería doblemente terrible por que yo tengo claustrofobia) o a mi nana y mi bebé en un ascensor... bajando en auto por el subterráneo o no se.... pero no tener a la vista a mi leit motiv, me descompensa y me viene de nuevo toda la neura.

Sobre los pasos que tenía previsto, finalmente me ha costado un poco seguirlos, con mi pijama partí usando sólo la parte de arriba, pero con un polerón porque también me costó recuperar mi calor humano. Ahora ya me visto con pijama absolutamente, sin embargo no logro dormir relajadamente antes de las 3:30 hrs, hora fatídica del terremoto... hasta esa hora, me despierto cada 15 o 20 minutos, en el sillón. Aun no puedo cerrar la puerta con llave y mantengo la mochila con cosas "básicas" a lado de la puerta, donde cada noche dejo mi banano con documentos y celular (una de mis cosas básicas es un estuche de dvds, con todas las fotografías de Diego desde que nació)... también dejo los zapatos a un lado, ordenados, con calcetas encima, lo mismo en el caso de Diego... todo listo para "llegar y llevar"... aun no puedo ver tranquilamente programas de los que dan en el Discovery, el National o el History... estos días, me he dedicado a ver series o pelis en el Cinemax o Hbo...

Quizá hasta cuando se me pasará esta sensación, como leí por ahí, a mi me cuesta esta sensación de estar "insoportablemente viva"... lo bueno, es que miro hacia atrás e igual veo que he avanzado... poco, pero he avanzado al fin.

Here we go again

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Antes del terremoto yo pensaba que todas las cosas malas que me pasaban eran terribles, frecuentemente estaba sufriendo y quejándome de las cosas que me sucedían.

Ahora me gustaría volver a cómo era mi vida antes del terremoto.

Me pregunto cómo es que esto me afectó tanto.

Todo el mundo me dice que soy una mujer fuerte, pero en este preciso instante me siento una niña desvalida, sin recursos pararme en este escenario. Siento que me estoy quedando sin fuerzas y sin ganas, lo único que me mantiene en pie es el Dieguito, que no es poco, por cierto... es lo más grande de la vida...

Mi conciente (o será mi INconciente?) me dice que voy a salir de esta, que me voy a sobreponer y volverá todo a su cauce, pero cuándo por la chita, yo siento en serio que se me acaba la paciencia. No quiero estar más así, no quiero sentirme más así, no quiero que me den más apretones en el estómago ni en el pecho, quiero tener más gente a mi lado, no quiero sentirme sola, no quiero que nadie dependa de mí... en definitiva ya no tengo ganas de estar acá...

Pero tengo que seguir... tengo que ser un ejemplo de resiliencia.

A veces me doy una tremenda rabia cuando recuerdo cómo quedaron otros, niños solos, gente sin casa, sin comida y se viene el invierno... y yo... con unas cuantas fisuras y mi puerta desencajada... no perdí nada salvo mis audífonos profesionales que se quebraron... pero en fin... al parecer es cierto que cuando pasan catástrofes en la vida de la gente son en la medida de lo que uno puede soportar y yo, estoy al límite... menos mal que al que le toca definir eso me conoce al dedillo, por que en serio me llevó al límite... estoy ahí...

En este minuto, este este, siento que no podré volver a pararme, pienso que ya caí en la desesperanza pero veo a mi Dieguito y tomo aire y "here we go again"... y así hasta que se me acaba elimpulso de nuevo, voy por mis gotas de Rescue Remedy y "here we go again... again"...

me gustaría mucho estar solita un ratito, ponerme una almohada en la cara y gritar mucho... mucho hasta que se me suba la presión o me duela la garganta para luego, relajarme... servirá eso??.. por que si no... bueno... tendré que insistir con Rescue Remedy... Melipass... y "here we go again"... again.... and again..

yo quiero más control!

I don't really know

And I'm not really sure...

Que me da rabia en estos días haber estudiado Construcción Civil. Resulta que ahora, estoy notando mi piso desnivelado... veo grietas nuevas, o sea, fisuras más que nada... pero NUEVAS... y tengo miedo de que mi edificio se haya "sentado" y todo se vuelve peor por que no es mi especialidad, es decir, no soy ing. estructural, menos calculista y pa' rematar mi especialidad son las Obras Viales, o sea, caminos!!! De edificios. sé tanto como un pediatra sabe de cardiología,en otras palabras, cacho algo pero no estoy segura, por lo tanto, ANDO SALTONA!...

Me he puesto a pensar, si hubiera estudiado cualquier otra wea, me habrían podido meter el dedo en la boca como quisieran si hubiera habido un daño estructural serio en el edificio... pero daría lo mismo, total.. NO CACHARÍA NAH y andaría happy de ignorante por la vida... el que nada sabe?

La otra alternativa que tengo es aplicar algún mecanismo fulminante de negación y "no ver" las cosas nuevas que veo... total, ojos que no ven? ^^

La cosa es que esto me ha tenido a maltraer desde anoche, cuando noté que mi piso está aparentemente desnivelado, puse una pelotita saltarina y zas!, corre... y ante la especulación como reacción en cadena, ya me imagino hasta en medio de la demanda a la inmobiliaria para que nos devuelva el dinero y nos deje ir de acá... esto es de terror.

Anoche, con la réplica del terror, me vino todo el pánico, ando con más miedo aún... y hoy, me lo lloré todo. Yo pienso que aguanté estoica estos días por que hoy tenía sesión con mi terapeuta, que en realidad, sólo disminuyó un poco mi angustia, no me la quitó, ya que, no me dijo nada que yo no supiera, que nada en la vida es controlable, que lo que me pasa es normal, que habrán réplicas y que lo de mi edificio tiene que verlo un especialista.

No sé qué tengo, pero me siento muy paralizada, continúo con dolor de estómago y en vez de apoyar al Sergio, lo uso de paño de lágrimas, por que no tengo con quien más descargarme. Quisiera llorar y llorar y mucho llorar y que alguien, sólo me apapache y NO ME DIGA NADA, que no me salga con sandeces del tipo "yaaa, si esto ya pasó"... "no te preocupes, al menos no les pasó nada"... "hay gente que está peor!"... "calma, tienes que estar tranquila, si no el Diego se asustará"... solo quisiera lloraaaaaaaaaar y lloraaaaaaaaaaaar y derramar hasta la última gota de miedo licuefacto para tranquilizarme de una vez...

Mientras escribo esto, me puse a pensar que de pronto me puede ayudar rezar, pero me resistí a la idea, por que esto de rezar cuando me conviene no me parece un negocio honesto. Y acto seguido, recordé que recé el día del terremoto y en ese instante, me di cuenta patente, hice un gran descubrimiento (que de seguro alguien ya lo pensó antes, no suelo ser muy creativa con eso de pensar, generalmente actúo y luego pienso)... qué decía?... mmm ah.. ya, sí, decía que descubrí por qué la gente reza, y es por que no tiene ni un recurso más, es LO que queda... es una forma rara de sentir que de alguna manera se controla lo incontrolable. Y quizá es eso lo que necesito ahora.

Mi Psi dice que yo tengo una cosa así como fijación con el tema del control, por eso no soporto las incertezas, todo tiene que ser a una hora X, en un lugar Y y con una persona Z y que algo se salga de control, como sucede con la vida en general, a mí me viene alguna crisis de mayor o menor envergadura... por ahora, ha sido promedio, por que no he podido llorar, que es lo que realmente me descarga...

De pronto rezar o sentir que estoy protegida por "algo"... The Secret por último, aplicar hasta el hipo cualquier mantra que se me ocurra para sentirme más segura... mi conflicto empieza por que en el minuto que decido esto, sé que el control no llegará nunca. Eso es una utopía de las más fantasiosas que existe... nada, absolutamente nada en la vida es controlable...

Argh, tampoco me gusta pensar que las cosas pasan por algo, por que me rehuso a creer que por que alguien se mandó una cagá y hay que arreglarla vino este terremoto para enmendarlo...

Ando confundida, me siento pésimo, por ahora, supongo que lo vivo es el duelo y sólo tengo cabeza para la pena y llorar... supongo que luego de esto, comienza de alguna forma la tranquilidad que tanto espero... porque ahora, estoy paseándome con la fina cuerda floja que divide la desesperación de la desesperanza... y ojo!, que con el efecto del terremoto todos quedamos mareados y eso no me puede ayudar mucho...