Crónica de una lacrimógena anunciada.

Hoy había marcha y yo, por cierto, no tenía idea. 
Como casi no veo tele nacional – salvo Soltera Otra Vez – no me enteré. 
Hoy tenía un curso toda la tarde, en Provi, y me traje el almuerzo desde la casa para quedarme en la oficina y, entonces, llegó la hora de almorzar. 
Saqué mis potecitos con comida y ensalada y me doy cuenta de que no traje limón para aliñarla. 
Hay que salir a comprar, no me gustan mucho las verduras, salvo que les ponga MUCHO limón contrarrestada con SAL; sí, soy mañosa. 

Salí con la Vero, por que teníamos que sacar billullo del cajero para pagar los taxis de la tarde y nos dirigimos hacia la esquina de Serrano con la Alameda, ya que, ahí también se pone un verdulero… pero no solo NO estaba, si no que había en su lugar un piquete de Carabineros y otro grupo de chicos webeando, por que eso estaban haciendo, webeando… no eran los de la marcha… ésta o ya había pasado o aún no llegaba… el asunto es que en ese momento, eran un grupo desorganizado y disperso de niños… No pasaba nada más.
Chuchadas iban, chuchadas venían… provocaciones venían y los Carabineros, aguantando estoicos por ahora… yo ya los veía, era como “hey!!! Lero lero, no me pueden hacer nada… lero lero”…capaz que yo hubiera “reprimido” antes de puro picada… 

Salimos de ahí y volvimos a la pega para salir por otra calle, la nunca bien ponderada Arturo Prat, justo al frente del “glorioso” Instituto Nacional y la casa central de la “idem” Universidad de Chile. 
Crasso error. 
El ambiente ahí sí que hervía, de hecho, tuvimos que correr de vuelta por que había aparecido un guanaco a lanzar agua, pero nos salvamos… 
Volvimos al punto de partida y con la Vero nos separamos, ella fue por comida china hacia la Alameda y yo, por el bendito (BEN-DI-TO) limón a una verdulería que estaba por Alonso de Ovalle, caminando, como a una cuadra y media de mi templo laboral. 
Igual me apuré, para no toparme con la trifulca en caso de que hubiera. 
Llegué, pagué $30 y salí con mi limón… 

Volvía hacia Serrano, cuando sentí un ruido metálico rebotando el pavimento. 
Y veo, como a 15 metros, una nube loca avanzando hacia mí… 
El rebote sonaba, como si se hubiera caído un desodorante ambiental con el botón apretado y soltando su líquido a presión… 
Y la vi… una cosa ploma que venía rebotando y se detuvo a un paso de mí… 
En cuestión de segundos, ya no vi nada más que una nube ploma y oscura… 
Empujones y gritos de la turba que venía corriendo en sentido contrario… 
Yo comencé a devolverme hacia la verdulería, corriendo también, aunque no veía nada…
De pura suerte no me atropellaron por que corrí con todos hacia cualquier parte y luego de un rato descubrí que había cruzado la calle… 
Me intenté cubrir la boca, pero era tarde… vi cómo el verdulero cerró su cortina y no alcancé a entrar, aunque dudo que me lo hubiera permitido, en todo caso… 
Se abrieron unos grifos en mi lagrimales y lloré… lloré… y lloré, involuntariamente lloré.
 Continué por Alonso de Ovalle hacia San Francisco guiándome por las paredes por que no veía NA-DA, apenas podía abrir los ojos por que se me cerraban solos… nunca… JAMÁS había intentado hacer fuerza para abrir los párpados y era desesperante, tenían vida propia, se abrían y cerraban contra mi voluntad… 

Luego, empíricamente comprobé que no debí correr… con la agitación se me generó otra lucha con mi propio cuerpo: respirar…
Tenía el mismo conflicto con mis vías respiratorias… mientras mis pulmones urgían desesperadamente por aire… mi nariz se tapaba para no dejarlo entrar… mi boca se abría para tragar aire… y mi garganta lo vomitaba… la descoordinación era fulminante… aquí fue cuando empecé a sentir miedo… el ejercicio vital de la respiración se me hacía doloroso e imposible...

Mientras intentaba seguir caminando, con cada vez menos energía, iba empujando todo lo que alcanzaba a ver y parecía una puerta, pero ni una se abría… 
Chicos, corriendo a mi lado y empujándome salvando el propio pellejo, pero bien aperados de sus máscaras o capuchas… totalmente entrenados en estas lides… 

Yo nunca, nunca participé en ninguna manifestación, como buena hija de la dictadura le tenía miedo a todas esas actividades y las evitaba en forma permanente, nunca supe lo que era correr arrancando de los Carabineros y el olor a lacrimógena que quedaba flotando después de las marchas, era lo máximo en malestar para mí… Nunca me he ido presa, mis máximos acercamientos a infringir leyes han sido mis dos partes por mal estacionamiento o la vuelta en U que terminó en un choque sin consecuencias graves… y aunque sí he ido en contra de lo que me parece injusto y me he manifestado en consecuencia, nunca lo he hecho a estos niveles… 

Seguí avanzando, arrastrando los pies y con el limón en la mano, pensé varias veces en morderlo pero no podía ni mover los brazos… o caminaba… o gastaba la poca energía que me quedaba en detenerme a comer… mis extremidades no me respondían… 
El ardor en mi garganta cada vez era peor y seguía bajando hacia mi pecho… era intolerable… absolutamente angustiante… 
La cara también me empezó a arder, luego me enteré que era producto de mi sudor… como este químico se activa frente a la humedad… reaccionó… peor, cuando me restregaba la cara con las manos… 
Entonces, cuando yo no podía dar ni un paso más, me afirmé en una puerta en un edificio e hice señas para que me dejaran entrar, con ni una fe, pero la abrieron y pude entrar… entré pidiendo agua (ahora todos me dicen NOOOO pero COOOOOMO… AGUA NOOOOO, pero yo… no sabía) el conserje, amabilísimo, me dio un vaso con agua que me tragué como si no hubiera mañana y además, partió mi limón y me dijo que me lo comiera… nunca había encontrado tan rico un limón… y así, empecé a sentirme menos mal. 
Podía mantener los ojos abiertos, de hecho, una señora en el edificio me pasó un espejo y lo que vi fue terrorífico… mis párpados completamente inflados, mis córneas rosadas con algunas partes inyectadas en sangre… mis labios rojísimos e hinchados… la piel de mi cara manchada… 
Luego, parapetada en el edificio, me empecé a asustar cuando el conserje comenzó a preocuparse ante un posible saqueo… los chicos pasaban golpeando los ventanales pero no hacían nada más… en todo caso, yo ya me imaginaba de nuevo arrancando antes de que me asaltaran… por sia, ya había ubicado los ascensores para escapar hacia arriba no más… 
Cuando conseguí salir del edificio, volví a la oficina y partimos al curso que tenía en la tarde… ahí no hablé en varias horas y me sentía cada vez más relajada, por que mientras pasaba todo lo que he contado, sentí miedo varias veces… realmente sentí que me iba a morir ahogada… 
Y después, de vuelta a casa, cuando comencé a hablar… sentí un dolor agudísimo en la garganta… y aún lo siento… a 6 horas, más o menos, de haber tenido mi encuentro cercano con una bomba lacrimógena, todavía siento ardor en mi piel y ojos, dolor en la garganta al tragar, pecho y espalda al respirar… 

Luego de eso, reflexioné un poco y es evidente que los reclamos para prohibir el uso de estas armas químicas son fundados… 
La gente a las que uno le cuenta esto y no lo ha sentido, no te cree… 
Pero es terrible… si no han tenido nunca una crisis de pánico… lo que se siente la primera vez que te ataca una lacrimógena, se le acerca mucho… 
No quiero ni imaginar qué pasaría si esto le pasa a un niñito chico como mi Cristóbal… o un bebé… que no puede hacer el ejercicio de controlar la respiración a conciencia, como intentaba hacerlo yo… 

Es terrible… 

No se lo doy a nadie… ni siquiera a los encapuchados… 
Hay que prohibir su uso, prefiero que los manifestantes se agarren una neumonia por quedarse con la ropa mojada que ahogarse de esta manera… 
Menos aun, pensando que finalmente el radio de acción del gas es aleatorio y le llega a cualquiera… pagan justos por pecadores… si es que hay pecadores en toda esta historia…

Y contando...

Y bueno, ya es oficial, estoy embarazada.

Actualmente tengo 13 semanas y ha sido todo diferente que cuando esperaba a Dieguito. Con él, vomitaba todas las mañanas pero durante el día andaba impeque, ahora? anduve con náuseas todo el día y con una flojera astronáutica. Lo bueno, es que eso de los 3 meses es mágico por que ya se me han pasado los malestares... o al menos gran parte.

He subido de peso por que además de que me relajé y subí lo que hay que subir, me lo comí todo y entonces debo sumarle a "lo que debí subir" unos cuantos miles de gramos más, tanto que el doc me puso a dieta, así es que a no comer tanta golosina y a comer sanito, que ya la cagá está hecha y no me queda más que preocuparme de los rollos y grasa extra a partir de febrero del 2011 jajaja.

Y eso...

En la casa?, todos felices comiendo perdices, pero indudablemente el más contento de todos es el Dieguito, tanto que esperó que ahora lo tendrá...

A esperar no más...

es que... no, mejor... mmm aunque... ay... pucha cay

Hoy fui a buscar a mi primogénito al cole. Como siempre, me estacioné en un pasaje que está en la esquina, ahí mismo, cerquiiiiita!! a unos cuantos pasos!!! queda claro?

Bueno, hoy llegué un cachito más temprano de lo habitual, como hace semanas que no iba yo a buscarlo como que perdí el timing. Entonces, para no estar de pie como las mensas mirando el cielo a ver si me caía un escupo, me quedé en el auto para ir a la sala de Diego cuando ya esté saliendo.

Delante mío se estacionó una mamá en su auto gris y al rato, delante de ella, un Peugeot azul, medio enchulado del cual se bajó un tipo mal agestado mirándola con cara de pocos amigos, yo pensé en la onda del loco, se bajó echando bronca "seguro que se venían haciendo carrera"... pero se fue hacia otro lugar a hacer quién sabe qué.

Pasaron los minutos y la mamá del auto gris se bajó, como quedaban aun como 20 minutos para que sonara la campana me quedé, empecé a sintonizar radios y me agaché para cachar, luego de 2 años, para qué eran la ensaladas de botones y ruedas de mi radio super "dooper" cachilupi. Estaba en eso cuando de pronto, "crash"... sonó igualito a un disparo y me levanté como un peo a ver qué pasaba y vi al tipo mal agestado del Peugeot azul reventándole la chapa del maletero al auto gris. El tipo se dio vuelta y me cachó y haciéndose el más weon de los weones se metió las manos a los bolsillos y se fue casi silbando y mirando al cielo caminando por la calle, se puso a mirar por dentro una Tucson roja que estaba en frente y de ahí se apoyó en otro auto y se me quedó mirando fijamente y yo... en lo que duró ese movimiento, pensé en mil cosas... cronológimante fue así:

- CONCHATUMADRE (es lo primero, always)

- tengo en el asiento de atrás mi parka con mi iPod y mi tarjeta de débito y mi cédula de identidad

- me va a quebrar un vidrio para sacarme eso

- no, mejor lo guardo en el portamaleta

- pero igual va a cachar y me va a reventar la chapa

- tengo que salir de acá

- pero y si no encuentro otro estacionamiento? Diego sale en 10 minutos

- llamo a la tía y le pido que me lo venga a dejar, cuek, no seas tonta..

- ya sé, llamo a Sergio, y qué va a hacer Sergio?

- cómo era la mamá que bajó del auto? tengo que avisarle

- pero si me quedo acá creerá que no le tengo miedo y no me hará nada

- pero me va a sacar todas mis cosas

- llamo a los pacos

- pero se van a demorar en llegar y Diego ya va a salir

Encendí el auto y el tipo me seguía mirando, yo, mientras pude, no le quité la vista de encima tampoco, de choro a chora cagá de miedo pero histriónica XD. Me empezó a zapatear el corazón, realmente me sentía asustada. Avancé lentamente y él me dirigía el tránsito como un verdadero cuidador de autos (que, cuento aparte y dicho sea de paso, cada vez que le hago caso a esos saco de pelotas le pego un topón al auto) y yo, haciéndome la "mina" pa'manejar, miraba para los lados "a confirmar que mi auto pasa" y así, miré la patente del auto y la aprendí, YK 9616.

Doblé la esquina y ya mi cara estaba pálida, y se me venía, estaba a punto de ponerme a llorar, apanicada total, pensando paranoicamente que el tipo me iba a seguir o esperar, que vería a mi Dieguito y así varias cosas. Le dí bocinazos de luces al cuidador, al "THE REAL" de la calle, y me hizo señas en donde había un espacio, como pude, estacioné... digo como pude, por que si de algo me puedo jactar es de que estacionando "SOY SECA", pero me tiritaba tanto la pierna del embrague que perdí todo mi don... mis piernas tenían vida propia y solo convulsionaban mientras a mí me corrían las lágrimas.

Hay situaciones en las que reacciono chacal, la raja... pero otras, sencillamente me pongo mina pa'mis weas.

Me bajé y le dije "puta que me costó" y me dijo, "no se preocupe reina si a todas las minas les pasa"... con cara de bodrio le expliqué lo que había pasado y me preguntó si los picantes todavía estaban ahí, describí al tipo y le di la patente del auto y él hizo lo que no atiné yo, llamó a los dones carabineros. Luego, entré al colegio y busqué a la mamá del auto gris.

Le pregunté si conocía a los tipos del Peugeot azul y me dijo que no, entonces, le expliqué lo que había visto y de fue rápidamente a ver el papú, en eso se para otra mamá y me pregunta si andaban robando, le dije que sí y le conté de nuevo... ella me toma el brazo y me dijo "no me digas nada, yo vi en García Reyes cómo ese tipo de parka negra (yo NO se lo había descrito) sacó el auto azul, yo creo que lo robaron", dijo que los había venido siguiendo y quería dar aviso a Seguridad Ciudadana por que los había visto días antes, a él y dos chicas.

Otra mamá, que acompañó a la del auto gris, dijo que ese mismo tipo le había pedido plata para la bencina y así, otras mamás también ya lo habían visto merodeando... contaron de los asaltos que habían sido objeto sus hijos también a las salidas del cole y a plena luz del día y con un montón de gente pasando por el lado... A-TROZ...

La mamá del auto gris me dijo que no le habían sacado nada pero que la tucson parece que la había pelado entera por dentro y que como otro auto se estacionó delante del auto de los picantes, se fueron, por que además, me imagino tienen que haber cachado que estaba llegando mucha gente...

Nunca más me estaciono ahí...

Llegué a mi casa y devoré todo lo que había y a la vuelta de la pega, compré almendras acarameladas de colores... y ahora???!?!?!... tengo un terrible dolor de cráneo... snif.

YO, mamá.

Love hurts...

But sometimes it's a good hurt

And it feels like I'm alive.

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Hoy abordaré mi lado más disperso...

Hay temas que de repente se ponen como muy de moda y la gente habla y habla y opina y opina sobre ellos y al cabo de un par de semanas, zas... desaparece del sistema ambiental.

El asunto es que como ahora me está pasando "indirecta-directamente" a mí, que ya lo viví de niña y lo vivo ahora como madre, en mi cabeza

da vueltas y vueltas el tema del bullying. Sin duda, el dolor es mayor ahora que lo vivo como madre... los hijos duelen, así es que le aviso al tiro a aquellos que no tienen y su umbral del dolor del alma es bajito, y que por azaroso destino caen por acá, que lo piensen dos veces antes de engendrarlos.

Sí, sin tener algún título en psicología o algo por el estilo, puedo afirmar con una certeza de "aquellas" que los hijos le duelen a una, y no en términos mitológicos o sinestésicos, es la pura y física realidad.

Mi hijo ahora tiene 7 años, estuvo en un colegio bilingüe desde prekinder hasta el año pasado que terminó 1º básico, por diferentes motivos (que probablemente venga al caso comentar pero me da flojera hacerlo por que me dispersaría aún m

ás), lo cambiamos a otro de formación católica. Ambos son mixtos y compuesto por familias "bien".

Puedo decir del primer colegio, que formamos buenos lazos amistosos con algunas familias, con las que nos reunimos de vez en cuando hasta hoy y con los hijos de esas familias, ex compañeros de mi hijo, pues, obviamente que también. Del que estamos ahora, en el cual llevamos 3 meses, puedo decir que nos ha costado a todos integrarnos; en términos muy simples, en MI caso yo ya di por perdida esa batalla, creo que no me integraré nunca, pero bien poco nos importa eso a mí y a mi marido si nuestro hijo llega a sentirse feliz y tranquilo en ese colegio, como estaba en el primero. Por otro lado, tengo muy claro que mi defecto de querer resultados positivos aquí y ahora me juega malas pasadas, pero asumo que e

l proceso podrá tomar su tiempo y mi hijo podrá integrarse debidamente al grupo curso.

El asunto es que al Diego le ha costado, lo tenían entre 5 compañeritos (todos de 7 u 8 años) de punchball, un día se le corrió la cotona en el baño mientras hacía pipí y se mojó, sus compañeros, párvulas mentes mediatas, le pusieron "el niño pis" por que se había orinado encima, cosa que por cierto no había ocurrido, pero la excusa... ufff... bueno, enviamos notas a la tía un viernes, al lunes niños de otro curso lo defendieron y acusaron a los agresores al inspector y enviaron notas en sus agendas, se trató el tema en Orientación y así una serie de medidas que, todos sabemos, en niños de 7 años tienen corto alcance... pero al menos se tomaron.

Con el pasar de los días, hoy volvieron a aporrearlo, pero se defendió como pudo y a uno le logró dar un puñetazo en la nariz, tal como le dije, "D

iego, directo a la nariz, un buen combo a uno y te van a dejar todos de molestar"... yo ya no tenía más imaginación para promover la paz en un medio hostil como ese ;)

Pero el problema en el curso, pienso, tiene otro fondo, y es mi total y absoluta culpabilidad de haber criado a un niño protegido en todo aspecto, a un niño en extremo regalón, que tiene acceso a todo lo que quiere salvo el hermanito que tanto pidió, era tan enfermizo que lo protegí hasta la pesadilla, que tiene todas las consolas de videojuego que existen y que en estos 7 años, a pesar de todo, se ha transformado en un niño realmente bueno, generoso e inocente, y no lo digo solo yo como mamá, cualquiera que lo conozca, dirá lo mismo, podría comprobarlo ante notario y pagar una recompensa a quien pueda, con propiedad y pruebas, decir lo contrario. Y la consecuencia es que mi hijo no ha aprendido a desenvolvers

e a solas, sin los papás cerca protegiéndolo, no he confiado en sus herramientas y por eso, ahora no ha podido integrarse, forjar una amistad y jugar como juegan todos, a él lo excluyen y en forma expresa, se lo dicen en la cara (ay que dolor), y él va como pelotita huacha, viendo quién de los niños lo acepta para jugar, usualmente, lo aceptan los golpeadores y él, estoicamente, asume el juego para no quedarse solo, "a veces juego y a veces me quedo solito mamá" "y qué haces Dieguito?" "nada, doy vueltitas no más hasta que toca el timbre"... esa conversación a mí me fracturó el corazón, no me dio un infarto no más por que tenía que quedarme viva, pero me desangré en ese acto.

He tenido regresiones y he recordado cuando yo misma fui víctima de la aislación, golpes y amenazas en toda mi enseñanza, vomitaba cada vez que amanecía porque tenía que ir al colegio. Y veo, con preocupación, que mi hijo va a her

edar mi camino de autismo sin amigos y lleno de frustraciones si no hago algo ahora, IN THIS MOMENT. En este caso puntual, no puedo decir mucho de mi marido, que definitivamente NO es un padre ausente, de hecho es un excelente padre, pero es mi opinión que estuvo tan carenciado como yo y veo que comete los mismos errores que yo y lo protege más de la cuenta, por lo tanto, como no me corresponde hablar por él, es un cuento aparte; en síntesis, siempre dice q

ue no necesita a amigos, hermanos, a nadie... pero desde mi punto de vista, la vida así no es linda, y por otro lado, es fácil hablar así cuando al menos tiene hermanos... Diego no los tiene, ni siquiera tiene primos en la misma comuna. Está francamente SOLO, y si no es capaz de hacerse de amigos, pues le espera una vida triste y solitaria.

Pero yo quiero cambiar eso y debo aceptar que me siento sola en el proceso. YO, para los que me conocen, lucho con todo el dolor que implica para mí, para dejar que mi hijo vuele... haga sus cositas solo y como dice mi psi "libre sus propias batallas" por que yo siempre estaré cuando me necesite pero no siempre estaré cuando me necesite, se entiende?

YO quiero que mi hijo sea feliz... como todos no má

s puh. CIERTO?

The Gathering, la OST de mi vida

Y bueno, no tengo mucho tiempo para escribir ahora por que en realidad estoy desfalleciendo de cansancio ya que me tocó salir a catastrar viviendas en mal estado post terremoto y me asignaron una población de riesgo en Quilicura... una parte de las famosas casas COPEVA. Ya contaré mi experiencia ahí... aunque lo que puedo decir puede no gustarle a mucha gente por mi visión medio aburbujada y a luces de los socialistas, un atentado contra los derechos humanos XD... así es que mientras tanto adelanto que en cuanto llegué a mi casa.... me duché...

Pero lo que quería contar, y para lo único que tengo ánimo ahora (por que me duelen astronáuticamente las piernas y manos) es para contar lo orgullosa que estoy de que mi banda favorita de toda la vida sea THE GATHERING, una banda holandesa, que partió haciendo doom metal y ha evolucionado a hacer una cosa como trip-rock que le llamaron y brit-pop que le dicen otros... a mí, de frentón no me gusta todo, de hecho, el álbum que más me gusta es del 95, el Mandylion y de ahí, vienen como 7 después (de ahí los cuento, dije un número al ojo)... pero da lo mismo... esta banda para mí ya significa algo "más"... es un asunto que traspasa el tema musical, creativo y logístico, es una cuestión emocional.

Para mí, The Gathering es una institución por sí misma, un grupo de personas que más allá de hacer un ejercicio musical como medio de vida, presenta un mensaje de NO vanidad, de NO divismo pero sí de respeto por la gente, por sus fans y por sí mismos...

YO AMO THE GATHERING y lo digo cada vez que puedo... y es por eso, que estoy muy contenta de comentar acá que ellos vienen especialmente a hacer un concierto en Chile para cooperar con los damnificados en el terremoto... nació de ellos, por que consideran a Chile como su segundo hogar... por que nosotros, somos sus fans más locos...

Por eso estoy contenta, por que a pesar de todo, ellos, de tan lejos se acordaron de nosotros y se propusieron venir para ayudar... y para hacernos olvidar el mal rato del terremoto un momento... a nosotros, que los queremos tanto y con ansias esperamos estar saltando y cantando el 11 de abril en el Caupolicán...

Abajo, Third Chance, una de mis canciones favoritas del Nighttime Bird, In Motion #2, del Mandylion y la última, Saturnine, del If_Then_Else, en la versión del ANS, grabado en Chile... yo lloré con esa canción en los oooOOOOoooOOoo... T_T

Vivir con susto...

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Últimamente me he portado harto mejor, con mis sobredosis de Rescue Remedy y Melipass he estado más relajada pero no menos asustada. Es lo más difícil en la vida convivir con el miedo, el susto... aunque luego de pensarlo un rato, me doy cuenta que en realidad es lo que uno hace todos los días desde que nace, probablemente, ante la inconciencia, se activan los sendos mecanismos de negación que nos permite respirar aunque haya polución como en Santiago, atravesar calles aunque no faltan los conductores irresponsables o pajarones que se pasan los pasos de cebra o semáforos en rojo, comer en restoranes aunque no nos conste que esté todo muy pulcro en la cocina y manos del chef y fundar casas y familias aunque vivamos en un "país sísmico".

Estos días he intentado hacer acopio de fuerzas y juicios de realidad, como le llama mi Psi, pero definitivamente el miedo ha sido una de las cosas que más me ha costado superar durante estos días, y en mis casi 34 años de existencia. A mí todo me da miedo, y básicamente por la crianza, todo tenía consecuencias terribles... "no te destapes que te dará neumoni"... "no corras por que vas a transpirar"... "si se te seca la transpiración en el cuerpo te enfermarás"... "no tomes agua cuando hayashecho MUCHO ejercicio, por que el cambio de temperatura te hará mal" (y eso que la hidratación post-ejercicio es VI-TAL)... "no puedes lavarte el pelo si estás indispuesta" y muuuuchas otras cosas simples, parte de la vida cotidiana que, en situaciones particulares, podría tener consecuencias FA-TA-LES para mí... hasta el día de hoy, un dolor de cabeza para mí en sinónimo de tumor, menos mal que tengo a mi Psi que me afina de nuevo...

Las réplicas no me han dejado recuperar la normalidad y el trabajo de joyería que hicimos con Dieguito se ha visto un poco afectado por una réplica que hubo hace unos días y mi nana no tuvo la mejor de las reacciones; instintivamente se asustó y jadeó un poco y de un salto estaba al lado de Dieguito, que si bien se había dado cuenta, reaccionó hiperactivamente al ver que su soporte adulto se había alcanzado a desmoronar... afortunadamente Sergio, que lo sintió (yo no, seguro que estaba caminando) llamó y lo tranquilizó...

Desde el día del terremoto, Dieguito ha dormido de corrido, sin embargo, los últimos 3 días, se ha hecho pipí en la cama, lo que me recuerda que tengo que pedir hora a su pediatra para que lo vea "por si acaso" y cachar cuándo esto deja de ser normal... Ya, pedida, el otro lunes.

En fin, últimamente me había hecho la idea de se venían réplicas durante al menos los 2 meses que siguen y que inclluso habría que esperar algunas mayores a 7 grados. Desde mi formación "ingenieril" y "matemática" puedo convivir con la idea de que si bien puede venir una réplica cotota y que no se sentirá tanto como el terremoto ya que el gráfico de la graduación es exponencial y que el epicentro puede ser, literalmente, en cualquier parte... y en cualquier minuto... me aterro de pensar que esto pueda ser en un minuto en que mi hijito esté en el colegio solo y no lo sepan contener (ni a él ni a los otros niños) o a mí en un ascensor (que sería doblemente terrible por que yo tengo claustrofobia) o a mi nana y mi bebé en un ascensor... bajando en auto por el subterráneo o no se.... pero no tener a la vista a mi leit motiv, me descompensa y me viene de nuevo toda la neura.

Sobre los pasos que tenía previsto, finalmente me ha costado un poco seguirlos, con mi pijama partí usando sólo la parte de arriba, pero con un polerón porque también me costó recuperar mi calor humano. Ahora ya me visto con pijama absolutamente, sin embargo no logro dormir relajadamente antes de las 3:30 hrs, hora fatídica del terremoto... hasta esa hora, me despierto cada 15 o 20 minutos, en el sillón. Aun no puedo cerrar la puerta con llave y mantengo la mochila con cosas "básicas" a lado de la puerta, donde cada noche dejo mi banano con documentos y celular (una de mis cosas básicas es un estuche de dvds, con todas las fotografías de Diego desde que nació)... también dejo los zapatos a un lado, ordenados, con calcetas encima, lo mismo en el caso de Diego... todo listo para "llegar y llevar"... aun no puedo ver tranquilamente programas de los que dan en el Discovery, el National o el History... estos días, me he dedicado a ver series o pelis en el Cinemax o Hbo...

Quizá hasta cuando se me pasará esta sensación, como leí por ahí, a mi me cuesta esta sensación de estar "insoportablemente viva"... lo bueno, es que miro hacia atrás e igual veo que he avanzado... poco, pero he avanzado al fin.

Here we go again

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Antes del terremoto yo pensaba que todas las cosas malas que me pasaban eran terribles, frecuentemente estaba sufriendo y quejándome de las cosas que me sucedían.

Ahora me gustaría volver a cómo era mi vida antes del terremoto.

Me pregunto cómo es que esto me afectó tanto.

Todo el mundo me dice que soy una mujer fuerte, pero en este preciso instante me siento una niña desvalida, sin recursos pararme en este escenario. Siento que me estoy quedando sin fuerzas y sin ganas, lo único que me mantiene en pie es el Dieguito, que no es poco, por cierto... es lo más grande de la vida...

Mi conciente (o será mi INconciente?) me dice que voy a salir de esta, que me voy a sobreponer y volverá todo a su cauce, pero cuándo por la chita, yo siento en serio que se me acaba la paciencia. No quiero estar más así, no quiero sentirme más así, no quiero que me den más apretones en el estómago ni en el pecho, quiero tener más gente a mi lado, no quiero sentirme sola, no quiero que nadie dependa de mí... en definitiva ya no tengo ganas de estar acá...

Pero tengo que seguir... tengo que ser un ejemplo de resiliencia.

A veces me doy una tremenda rabia cuando recuerdo cómo quedaron otros, niños solos, gente sin casa, sin comida y se viene el invierno... y yo... con unas cuantas fisuras y mi puerta desencajada... no perdí nada salvo mis audífonos profesionales que se quebraron... pero en fin... al parecer es cierto que cuando pasan catástrofes en la vida de la gente son en la medida de lo que uno puede soportar y yo, estoy al límite... menos mal que al que le toca definir eso me conoce al dedillo, por que en serio me llevó al límite... estoy ahí...

En este minuto, este este, siento que no podré volver a pararme, pienso que ya caí en la desesperanza pero veo a mi Dieguito y tomo aire y "here we go again"... y así hasta que se me acaba elimpulso de nuevo, voy por mis gotas de Rescue Remedy y "here we go again... again"...

me gustaría mucho estar solita un ratito, ponerme una almohada en la cara y gritar mucho... mucho hasta que se me suba la presión o me duela la garganta para luego, relajarme... servirá eso??.. por que si no... bueno... tendré que insistir con Rescue Remedy... Melipass... y "here we go again"... again.... and again..