no es lo mismo, pero es igual

Estos días han sido bien angustiosos.

Con Sergio y Dieguito estuvimos en el departamento de la Maca por un día, luego de eso, procuramos volver a la "normalidad" en el corto plazo, enfrentando nuestros propios temores y mostrándole al Dieguito cómo es que se manejan estas situaciones adversas.

La primera noche después del terremoto, Dieguito tuvo pesadillas, dormido incluso alcanzó a decir "qué fuerte que fue" y no despertó... como dormimos los 3 juntos en la cama grande, se debe haber sentido protegido igual...

Subimos al departamento y como primera cosa, nosotros decidimos dormir vestidos pero Diego, debería hacerlo con pijama... vio noticias y le explicamos lo más didácticamente posible qué pasa cuando terremotea pero luego de eso, sólo lo hemos dejado ver sus monitos y jugar, no le hemos puesto muchas restricciones para que no se estrese más de lo que está y de a poco le hemos ido restableciendo horarios y acuerdos que habíamos tomado sobre los juegos y la internet...

Anoche durmió en su camita y como a las 5 salió arrancando hacia el living donde yo había dejado la luz encendida y como estoy sólo dormitando, lo salí a buscar altiro y se acostó en nuestra cama...

Por mi lado, he estado nerviosa, cada vez más. Cada día que pasa mi miedo aumenta aunque sigo sin recordar el movimiento, es más, se me han ido borrando imágenes y sólo me quedan unos pocos flash... la sensación de inseguridad y de vivir aleatoriamente me abruma, por que el que me conoce sabe que NO-SO-POR-TO las ambigüedades... las cosas son blancas o negras sin matices... los "quizá"... "como a las...."... "de ahí lo vemos"... y las impuntualidades, me EM-PE-LO-TAN (ahora, no me puedo quejar, este terremoto llegó perversamente puntual a 25 años después del que hubo 85, tal como se esperaba)...

Anoche lloré por primera vez, por que aunque sentía muchas ganas, no lo podía hacer, no había caso...

Mi estómago no ha parado de doler y contra cualquier raciocinio se me ha olvidado derechamente ir al baño, ayer fui una sola vez, descubrí que me da miedo estar mucho rato ahí... nunca he cerrado puertas porque sufro de claustrofobia, pero estos días he sido incapaz de cerrar incluso la del acceso... la mantengo abierta con una caja que la sujeta para que no abata completamente. La puerta está mala, pero con llave cierra... y obvio!, yo no uso la llave.

No me he cambiado para dormir, duermo con ropa y despierto al menos unas 10 veces durante la noche... de pronto sale más fácil decir que con cueva duermo 2 horas y que ni siquiera las duermo, ya que siento todo lo que pasa, seguro que habrán minutos de sueño profundo o un poco profundo... pero definitivamente no he dormido bien estos días... tampoco he comido, desde el sábado habré tomado un yogur y comido una marraqueta... agua sí he tomado, y leche y té por que el café me hace mal y no me gusta...

El lunes vine a trabajar y como "buen" servicio público, salimos con unos amigos a ver nuestras casas y ver el estado de nuestros edificios, yo fui la mejor parada... mi edificio realmente se portó el descueve. Aunque sí, ahora descubrí que mi piso se desniveló, pero mi nana me dice que ella siempre lo notó sólo que ahora se siente más... igual me dio lata, por que yo, la Constructor Civil de la familia, dejó pasar una pifia de esa calaña en la recepción del departamento hace 2 meses... ¬¬ en casa de herrero... :), sobre esto, muero de nervio cada vez que entro al departamento, por que siento que cada vez veo cosas nuevas... o que por las réplicas las pifias se hacen más grandes, pero Sergio me dice que todo está igual...

En mi trabajo no tengo PAVEL, que es mi plataforma de trabajo on line, así es que no hago nada en todo el día, más que cumplir mis horas poto y navegar por la red en busca de información y fotos... llamo cada una hora a mi casa, y eso que podría irme y estar con Dieguito todo el día y volver a marcar por que acá no hacemos nada (y si mi jefe me dice alguna wea, que solo intente detenerme), pero a veces siento que, como a mí me funciona, la terapia de shock es la más efectiva, y Dieguito tiene que sentir que todo sigue "normal", que el terremoto fue algo totalmente extraordinario... él sabe que yo y Sergio trabajamos y que nos puede llamar las veces que quiera, le cargamos su celular y le dimos permiso para usarlo a cada rato, pero es que resulta que cada vez que nos quedamos un poco más tarde o llegamos un poco más temprano, incluso cuando hacemos el esfuerzo y vamos al almuerzo, para él, si bien es algo que agradece y le encanta, le parece totalmente fuera de lo habitual y siempre pregunta ¿TE VAS A QUEDAR ACA? ¿YA NO VAS A TRABAJAR MAS? ¿QUE PASO? ¿VAMOS AL DOCTOR?... Entonces el mensaje para él tiene que ser: la vida sigue igual...

Espero que lo estemos haciendo bien...

En mi propio lado de la vereda, vivo mi proceso en solitario, por que salvo que esté demasiado angustiada cuento mis cosas... si no, en introspectiva me sano más rápido y mejor.

Sigo una terapia sicológica desde hace casi 3 años, por crisis de pánico y depresión, y ahora, me he portado super bien, no me dieron crisis y siento que tengo las herramientas para enfrentarlas. Lo que me está pasando ahora, que me estoy deprimiendo y que ando con miedo in crescendo (y que espero que no crezca mucho), es normal, creo... y en vez de evadirlo, tengo que vivirlo... llorar cuando tenga que llorar, hablar y repetir una y otra vez cómo fue lo del terremoto, me ayuda a asumirlo... saber que tengo derecho a sentir miedo y a expresarlo... y eso...

Mi siguiente paso, es lograr ponerme pijama para dormir, aun no me atrevo, ni los zapatos me he sacado, sólo los desabrocho. En realidad, tengo hartos "siguientes pasos" y ahí veré cuál es más fácil hacer primero... anoche, por ejemplo, me logré acostar y dormir un rato en la cama, la noche anterior, no dormi y sólo estuve en el sillón... por eso, lo que logre hacer primero será mi siguiente gran paso, puede ser ponerme pijama, pasar toda una noche en mi cama, cerrar la puerta con llave, devolver el auto a nuestro estacionamiento en el tercer subterráneo (por ahora está en el primero, al lado del portón de salida, y me dejaron usar un box de visita por que puse cara de LO VOY A DEJAR AHÍ Y PUNTO y con espuma en la boca como método persuasivo :P), comenzar a hacer muebles (aun nos quedan cajas de la mudanza)... tejer... quiero comprarme algo, de pronto mis lentes nuevos, que tenía que hacérmelos... para marcar un antes y un después. A algunos puede parecerles raro un ataque consumista en estos días, pero a mí me ayuda, que lo macro siga igual, pero con algun detalle que me muestre que igual algo pasó y como sea, por que uno más lo quiera, las cosas nunca serán lo mismo...