The Gathering, la OST de mi vida

Y bueno, no tengo mucho tiempo para escribir ahora por que en realidad estoy desfalleciendo de cansancio ya que me tocó salir a catastrar viviendas en mal estado post terremoto y me asignaron una población de riesgo en Quilicura... una parte de las famosas casas COPEVA. Ya contaré mi experiencia ahí... aunque lo que puedo decir puede no gustarle a mucha gente por mi visión medio aburbujada y a luces de los socialistas, un atentado contra los derechos humanos XD... así es que mientras tanto adelanto que en cuanto llegué a mi casa.... me duché...

Pero lo que quería contar, y para lo único que tengo ánimo ahora (por que me duelen astronáuticamente las piernas y manos) es para contar lo orgullosa que estoy de que mi banda favorita de toda la vida sea THE GATHERING, una banda holandesa, que partió haciendo doom metal y ha evolucionado a hacer una cosa como trip-rock que le llamaron y brit-pop que le dicen otros... a mí, de frentón no me gusta todo, de hecho, el álbum que más me gusta es del 95, el Mandylion y de ahí, vienen como 7 después (de ahí los cuento, dije un número al ojo)... pero da lo mismo... esta banda para mí ya significa algo "más"... es un asunto que traspasa el tema musical, creativo y logístico, es una cuestión emocional.

Para mí, The Gathering es una institución por sí misma, un grupo de personas que más allá de hacer un ejercicio musical como medio de vida, presenta un mensaje de NO vanidad, de NO divismo pero sí de respeto por la gente, por sus fans y por sí mismos...

YO AMO THE GATHERING y lo digo cada vez que puedo... y es por eso, que estoy muy contenta de comentar acá que ellos vienen especialmente a hacer un concierto en Chile para cooperar con los damnificados en el terremoto... nació de ellos, por que consideran a Chile como su segundo hogar... por que nosotros, somos sus fans más locos...

Por eso estoy contenta, por que a pesar de todo, ellos, de tan lejos se acordaron de nosotros y se propusieron venir para ayudar... y para hacernos olvidar el mal rato del terremoto un momento... a nosotros, que los queremos tanto y con ansias esperamos estar saltando y cantando el 11 de abril en el Caupolicán...

Abajo, Third Chance, una de mis canciones favoritas del Nighttime Bird, In Motion #2, del Mandylion y la última, Saturnine, del If_Then_Else, en la versión del ANS, grabado en Chile... yo lloré con esa canción en los oooOOOOoooOOoo... T_T

Vivir con susto...

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Últimamente me he portado harto mejor, con mis sobredosis de Rescue Remedy y Melipass he estado más relajada pero no menos asustada. Es lo más difícil en la vida convivir con el miedo, el susto... aunque luego de pensarlo un rato, me doy cuenta que en realidad es lo que uno hace todos los días desde que nace, probablemente, ante la inconciencia, se activan los sendos mecanismos de negación que nos permite respirar aunque haya polución como en Santiago, atravesar calles aunque no faltan los conductores irresponsables o pajarones que se pasan los pasos de cebra o semáforos en rojo, comer en restoranes aunque no nos conste que esté todo muy pulcro en la cocina y manos del chef y fundar casas y familias aunque vivamos en un "país sísmico".

Estos días he intentado hacer acopio de fuerzas y juicios de realidad, como le llama mi Psi, pero definitivamente el miedo ha sido una de las cosas que más me ha costado superar durante estos días, y en mis casi 34 años de existencia. A mí todo me da miedo, y básicamente por la crianza, todo tenía consecuencias terribles... "no te destapes que te dará neumoni"... "no corras por que vas a transpirar"... "si se te seca la transpiración en el cuerpo te enfermarás"... "no tomes agua cuando hayashecho MUCHO ejercicio, por que el cambio de temperatura te hará mal" (y eso que la hidratación post-ejercicio es VI-TAL)... "no puedes lavarte el pelo si estás indispuesta" y muuuuchas otras cosas simples, parte de la vida cotidiana que, en situaciones particulares, podría tener consecuencias FA-TA-LES para mí... hasta el día de hoy, un dolor de cabeza para mí en sinónimo de tumor, menos mal que tengo a mi Psi que me afina de nuevo...

Las réplicas no me han dejado recuperar la normalidad y el trabajo de joyería que hicimos con Dieguito se ha visto un poco afectado por una réplica que hubo hace unos días y mi nana no tuvo la mejor de las reacciones; instintivamente se asustó y jadeó un poco y de un salto estaba al lado de Dieguito, que si bien se había dado cuenta, reaccionó hiperactivamente al ver que su soporte adulto se había alcanzado a desmoronar... afortunadamente Sergio, que lo sintió (yo no, seguro que estaba caminando) llamó y lo tranquilizó...

Desde el día del terremoto, Dieguito ha dormido de corrido, sin embargo, los últimos 3 días, se ha hecho pipí en la cama, lo que me recuerda que tengo que pedir hora a su pediatra para que lo vea "por si acaso" y cachar cuándo esto deja de ser normal... Ya, pedida, el otro lunes.

En fin, últimamente me había hecho la idea de se venían réplicas durante al menos los 2 meses que siguen y que inclluso habría que esperar algunas mayores a 7 grados. Desde mi formación "ingenieril" y "matemática" puedo convivir con la idea de que si bien puede venir una réplica cotota y que no se sentirá tanto como el terremoto ya que el gráfico de la graduación es exponencial y que el epicentro puede ser, literalmente, en cualquier parte... y en cualquier minuto... me aterro de pensar que esto pueda ser en un minuto en que mi hijito esté en el colegio solo y no lo sepan contener (ni a él ni a los otros niños) o a mí en un ascensor (que sería doblemente terrible por que yo tengo claustrofobia) o a mi nana y mi bebé en un ascensor... bajando en auto por el subterráneo o no se.... pero no tener a la vista a mi leit motiv, me descompensa y me viene de nuevo toda la neura.

Sobre los pasos que tenía previsto, finalmente me ha costado un poco seguirlos, con mi pijama partí usando sólo la parte de arriba, pero con un polerón porque también me costó recuperar mi calor humano. Ahora ya me visto con pijama absolutamente, sin embargo no logro dormir relajadamente antes de las 3:30 hrs, hora fatídica del terremoto... hasta esa hora, me despierto cada 15 o 20 minutos, en el sillón. Aun no puedo cerrar la puerta con llave y mantengo la mochila con cosas "básicas" a lado de la puerta, donde cada noche dejo mi banano con documentos y celular (una de mis cosas básicas es un estuche de dvds, con todas las fotografías de Diego desde que nació)... también dejo los zapatos a un lado, ordenados, con calcetas encima, lo mismo en el caso de Diego... todo listo para "llegar y llevar"... aun no puedo ver tranquilamente programas de los que dan en el Discovery, el National o el History... estos días, me he dedicado a ver series o pelis en el Cinemax o Hbo...

Quizá hasta cuando se me pasará esta sensación, como leí por ahí, a mi me cuesta esta sensación de estar "insoportablemente viva"... lo bueno, es que miro hacia atrás e igual veo que he avanzado... poco, pero he avanzado al fin.

Here we go again

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Antes del terremoto yo pensaba que todas las cosas malas que me pasaban eran terribles, frecuentemente estaba sufriendo y quejándome de las cosas que me sucedían.

Ahora me gustaría volver a cómo era mi vida antes del terremoto.

Me pregunto cómo es que esto me afectó tanto.

Todo el mundo me dice que soy una mujer fuerte, pero en este preciso instante me siento una niña desvalida, sin recursos pararme en este escenario. Siento que me estoy quedando sin fuerzas y sin ganas, lo único que me mantiene en pie es el Dieguito, que no es poco, por cierto... es lo más grande de la vida...

Mi conciente (o será mi INconciente?) me dice que voy a salir de esta, que me voy a sobreponer y volverá todo a su cauce, pero cuándo por la chita, yo siento en serio que se me acaba la paciencia. No quiero estar más así, no quiero sentirme más así, no quiero que me den más apretones en el estómago ni en el pecho, quiero tener más gente a mi lado, no quiero sentirme sola, no quiero que nadie dependa de mí... en definitiva ya no tengo ganas de estar acá...

Pero tengo que seguir... tengo que ser un ejemplo de resiliencia.

A veces me doy una tremenda rabia cuando recuerdo cómo quedaron otros, niños solos, gente sin casa, sin comida y se viene el invierno... y yo... con unas cuantas fisuras y mi puerta desencajada... no perdí nada salvo mis audífonos profesionales que se quebraron... pero en fin... al parecer es cierto que cuando pasan catástrofes en la vida de la gente son en la medida de lo que uno puede soportar y yo, estoy al límite... menos mal que al que le toca definir eso me conoce al dedillo, por que en serio me llevó al límite... estoy ahí...

En este minuto, este este, siento que no podré volver a pararme, pienso que ya caí en la desesperanza pero veo a mi Dieguito y tomo aire y "here we go again"... y así hasta que se me acaba elimpulso de nuevo, voy por mis gotas de Rescue Remedy y "here we go again... again"...

me gustaría mucho estar solita un ratito, ponerme una almohada en la cara y gritar mucho... mucho hasta que se me suba la presión o me duela la garganta para luego, relajarme... servirá eso??.. por que si no... bueno... tendré que insistir con Rescue Remedy... Melipass... y "here we go again"... again.... and again..

yo quiero más control!

I don't really know

And I'm not really sure...

Que me da rabia en estos días haber estudiado Construcción Civil. Resulta que ahora, estoy notando mi piso desnivelado... veo grietas nuevas, o sea, fisuras más que nada... pero NUEVAS... y tengo miedo de que mi edificio se haya "sentado" y todo se vuelve peor por que no es mi especialidad, es decir, no soy ing. estructural, menos calculista y pa' rematar mi especialidad son las Obras Viales, o sea, caminos!!! De edificios. sé tanto como un pediatra sabe de cardiología,en otras palabras, cacho algo pero no estoy segura, por lo tanto, ANDO SALTONA!...

Me he puesto a pensar, si hubiera estudiado cualquier otra wea, me habrían podido meter el dedo en la boca como quisieran si hubiera habido un daño estructural serio en el edificio... pero daría lo mismo, total.. NO CACHARÍA NAH y andaría happy de ignorante por la vida... el que nada sabe?

La otra alternativa que tengo es aplicar algún mecanismo fulminante de negación y "no ver" las cosas nuevas que veo... total, ojos que no ven? ^^

La cosa es que esto me ha tenido a maltraer desde anoche, cuando noté que mi piso está aparentemente desnivelado, puse una pelotita saltarina y zas!, corre... y ante la especulación como reacción en cadena, ya me imagino hasta en medio de la demanda a la inmobiliaria para que nos devuelva el dinero y nos deje ir de acá... esto es de terror.

Anoche, con la réplica del terror, me vino todo el pánico, ando con más miedo aún... y hoy, me lo lloré todo. Yo pienso que aguanté estoica estos días por que hoy tenía sesión con mi terapeuta, que en realidad, sólo disminuyó un poco mi angustia, no me la quitó, ya que, no me dijo nada que yo no supiera, que nada en la vida es controlable, que lo que me pasa es normal, que habrán réplicas y que lo de mi edificio tiene que verlo un especialista.

No sé qué tengo, pero me siento muy paralizada, continúo con dolor de estómago y en vez de apoyar al Sergio, lo uso de paño de lágrimas, por que no tengo con quien más descargarme. Quisiera llorar y llorar y mucho llorar y que alguien, sólo me apapache y NO ME DIGA NADA, que no me salga con sandeces del tipo "yaaa, si esto ya pasó"... "no te preocupes, al menos no les pasó nada"... "hay gente que está peor!"... "calma, tienes que estar tranquila, si no el Diego se asustará"... solo quisiera lloraaaaaaaaaar y lloraaaaaaaaaaaar y derramar hasta la última gota de miedo licuefacto para tranquilizarme de una vez...

Mientras escribo esto, me puse a pensar que de pronto me puede ayudar rezar, pero me resistí a la idea, por que esto de rezar cuando me conviene no me parece un negocio honesto. Y acto seguido, recordé que recé el día del terremoto y en ese instante, me di cuenta patente, hice un gran descubrimiento (que de seguro alguien ya lo pensó antes, no suelo ser muy creativa con eso de pensar, generalmente actúo y luego pienso)... qué decía?... mmm ah.. ya, sí, decía que descubrí por qué la gente reza, y es por que no tiene ni un recurso más, es LO que queda... es una forma rara de sentir que de alguna manera se controla lo incontrolable. Y quizá es eso lo que necesito ahora.

Mi Psi dice que yo tengo una cosa así como fijación con el tema del control, por eso no soporto las incertezas, todo tiene que ser a una hora X, en un lugar Y y con una persona Z y que algo se salga de control, como sucede con la vida en general, a mí me viene alguna crisis de mayor o menor envergadura... por ahora, ha sido promedio, por que no he podido llorar, que es lo que realmente me descarga...

De pronto rezar o sentir que estoy protegida por "algo"... The Secret por último, aplicar hasta el hipo cualquier mantra que se me ocurra para sentirme más segura... mi conflicto empieza por que en el minuto que decido esto, sé que el control no llegará nunca. Eso es una utopía de las más fantasiosas que existe... nada, absolutamente nada en la vida es controlable...

Argh, tampoco me gusta pensar que las cosas pasan por algo, por que me rehuso a creer que por que alguien se mandó una cagá y hay que arreglarla vino este terremoto para enmendarlo...

Ando confundida, me siento pésimo, por ahora, supongo que lo vivo es el duelo y sólo tengo cabeza para la pena y llorar... supongo que luego de esto, comienza de alguna forma la tranquilidad que tanto espero... porque ahora, estoy paseándome con la fina cuerda floja que divide la desesperación de la desesperanza... y ojo!, que con el efecto del terremoto todos quedamos mareados y eso no me puede ayudar mucho...

no es lo mismo, pero es igual

Estos días han sido bien angustiosos.

Con Sergio y Dieguito estuvimos en el departamento de la Maca por un día, luego de eso, procuramos volver a la "normalidad" en el corto plazo, enfrentando nuestros propios temores y mostrándole al Dieguito cómo es que se manejan estas situaciones adversas.

La primera noche después del terremoto, Dieguito tuvo pesadillas, dormido incluso alcanzó a decir "qué fuerte que fue" y no despertó... como dormimos los 3 juntos en la cama grande, se debe haber sentido protegido igual...

Subimos al departamento y como primera cosa, nosotros decidimos dormir vestidos pero Diego, debería hacerlo con pijama... vio noticias y le explicamos lo más didácticamente posible qué pasa cuando terremotea pero luego de eso, sólo lo hemos dejado ver sus monitos y jugar, no le hemos puesto muchas restricciones para que no se estrese más de lo que está y de a poco le hemos ido restableciendo horarios y acuerdos que habíamos tomado sobre los juegos y la internet...

Anoche durmió en su camita y como a las 5 salió arrancando hacia el living donde yo había dejado la luz encendida y como estoy sólo dormitando, lo salí a buscar altiro y se acostó en nuestra cama...

Por mi lado, he estado nerviosa, cada vez más. Cada día que pasa mi miedo aumenta aunque sigo sin recordar el movimiento, es más, se me han ido borrando imágenes y sólo me quedan unos pocos flash... la sensación de inseguridad y de vivir aleatoriamente me abruma, por que el que me conoce sabe que NO-SO-POR-TO las ambigüedades... las cosas son blancas o negras sin matices... los "quizá"... "como a las...."... "de ahí lo vemos"... y las impuntualidades, me EM-PE-LO-TAN (ahora, no me puedo quejar, este terremoto llegó perversamente puntual a 25 años después del que hubo 85, tal como se esperaba)...

Anoche lloré por primera vez, por que aunque sentía muchas ganas, no lo podía hacer, no había caso...

Mi estómago no ha parado de doler y contra cualquier raciocinio se me ha olvidado derechamente ir al baño, ayer fui una sola vez, descubrí que me da miedo estar mucho rato ahí... nunca he cerrado puertas porque sufro de claustrofobia, pero estos días he sido incapaz de cerrar incluso la del acceso... la mantengo abierta con una caja que la sujeta para que no abata completamente. La puerta está mala, pero con llave cierra... y obvio!, yo no uso la llave.

No me he cambiado para dormir, duermo con ropa y despierto al menos unas 10 veces durante la noche... de pronto sale más fácil decir que con cueva duermo 2 horas y que ni siquiera las duermo, ya que siento todo lo que pasa, seguro que habrán minutos de sueño profundo o un poco profundo... pero definitivamente no he dormido bien estos días... tampoco he comido, desde el sábado habré tomado un yogur y comido una marraqueta... agua sí he tomado, y leche y té por que el café me hace mal y no me gusta...

El lunes vine a trabajar y como "buen" servicio público, salimos con unos amigos a ver nuestras casas y ver el estado de nuestros edificios, yo fui la mejor parada... mi edificio realmente se portó el descueve. Aunque sí, ahora descubrí que mi piso se desniveló, pero mi nana me dice que ella siempre lo notó sólo que ahora se siente más... igual me dio lata, por que yo, la Constructor Civil de la familia, dejó pasar una pifia de esa calaña en la recepción del departamento hace 2 meses... ¬¬ en casa de herrero... :), sobre esto, muero de nervio cada vez que entro al departamento, por que siento que cada vez veo cosas nuevas... o que por las réplicas las pifias se hacen más grandes, pero Sergio me dice que todo está igual...

En mi trabajo no tengo PAVEL, que es mi plataforma de trabajo on line, así es que no hago nada en todo el día, más que cumplir mis horas poto y navegar por la red en busca de información y fotos... llamo cada una hora a mi casa, y eso que podría irme y estar con Dieguito todo el día y volver a marcar por que acá no hacemos nada (y si mi jefe me dice alguna wea, que solo intente detenerme), pero a veces siento que, como a mí me funciona, la terapia de shock es la más efectiva, y Dieguito tiene que sentir que todo sigue "normal", que el terremoto fue algo totalmente extraordinario... él sabe que yo y Sergio trabajamos y que nos puede llamar las veces que quiera, le cargamos su celular y le dimos permiso para usarlo a cada rato, pero es que resulta que cada vez que nos quedamos un poco más tarde o llegamos un poco más temprano, incluso cuando hacemos el esfuerzo y vamos al almuerzo, para él, si bien es algo que agradece y le encanta, le parece totalmente fuera de lo habitual y siempre pregunta ¿TE VAS A QUEDAR ACA? ¿YA NO VAS A TRABAJAR MAS? ¿QUE PASO? ¿VAMOS AL DOCTOR?... Entonces el mensaje para él tiene que ser: la vida sigue igual...

Espero que lo estemos haciendo bien...

En mi propio lado de la vereda, vivo mi proceso en solitario, por que salvo que esté demasiado angustiada cuento mis cosas... si no, en introspectiva me sano más rápido y mejor.

Sigo una terapia sicológica desde hace casi 3 años, por crisis de pánico y depresión, y ahora, me he portado super bien, no me dieron crisis y siento que tengo las herramientas para enfrentarlas. Lo que me está pasando ahora, que me estoy deprimiendo y que ando con miedo in crescendo (y que espero que no crezca mucho), es normal, creo... y en vez de evadirlo, tengo que vivirlo... llorar cuando tenga que llorar, hablar y repetir una y otra vez cómo fue lo del terremoto, me ayuda a asumirlo... saber que tengo derecho a sentir miedo y a expresarlo... y eso...

Mi siguiente paso, es lograr ponerme pijama para dormir, aun no me atrevo, ni los zapatos me he sacado, sólo los desabrocho. En realidad, tengo hartos "siguientes pasos" y ahí veré cuál es más fácil hacer primero... anoche, por ejemplo, me logré acostar y dormir un rato en la cama, la noche anterior, no dormi y sólo estuve en el sillón... por eso, lo que logre hacer primero será mi siguiente gran paso, puede ser ponerme pijama, pasar toda una noche en mi cama, cerrar la puerta con llave, devolver el auto a nuestro estacionamiento en el tercer subterráneo (por ahora está en el primero, al lado del portón de salida, y me dejaron usar un box de visita por que puse cara de LO VOY A DEJAR AHÍ Y PUNTO y con espuma en la boca como método persuasivo :P), comenzar a hacer muebles (aun nos quedan cajas de la mudanza)... tejer... quiero comprarme algo, de pronto mis lentes nuevos, que tenía que hacérmelos... para marcar un antes y un después. A algunos puede parecerles raro un ataque consumista en estos días, pero a mí me ayuda, que lo macro siga igual, pero con algun detalle que me muestre que igual algo pasó y como sea, por que uno más lo quiera, las cosas nunca serán lo mismo...

La cuestión fue así....

I never knew the view from the edge

Of the world would look like this

Vivo en pleno centro de Santiago, a 2 cuadras del Palacio de La Moneda, en un edificio nuevo, nuestra casa propia desde hace 2 meses exactos... cuando Sergio me mostró de sorpresa la carpeta para contarme que había comprado un departamento para nosotros yo me puse contenta y nerviosa... pero al rato de leer la carpeta se me vinieron como 10 años encima, no sólo por el precio si no por el piso... PISO 14!!!??? pero Sergio y cuando haya un temblor???, no va a pasar nada, me dijo... Yo nunca, NUNCA, he estado en un terremoto, sólo temblores, sismos "menores", grados IV o V... por todos moría de susto cada vez y por lo que veía en fotos y videos, realmente pensaba que un terremoto sería una experiencia terrible y que no quería pasar por ella...

Y bueh, luego de estar medio quedándome dormida en el sillón viendo tele pues me acosté en mi cama, sola, por que el Sergio se había quedado profundamente dormido con el Dieguito en su cama luego de leerle un cuento para que él se duerma... pero siempre pasa lo mismo, el lector de turno se rinde en los brazos de Morfeo y usualmente se queda dormido al lado del Diego un buen rato en la noche...

De pronto, sentí movimiento y OH!, está temblando dije yo y como sentí que era un poco más fuerte que lo habitual me levanté y fui a la pieza del Diego a avisar, está temblando!!... y como ví que no había mucha reacción grité ESTÁ TEMBLANDO!!... en ese momento Sergio se levantó y comienza a mecerse el edificio de un lado para otro... salió de la pieza y yo me fui sobre Diego que quedó a medio despertar en su camita.

Luego, como tenía incorporado en mi cabeza desde la época de la Universidad mientras tenía mi ramo de Estabilidad, sabía (y de hecho ni siquiera se me ocurrió como posibilidad) que NO DEBÍA salir del edificio mientras se estuviera moviendo... las escaleras se mueven diferente al bloque del edificio, por lo tanto, no podía salir en ese momento.

Cuando Diego sintió el movimiento me decía MAMÁ QUE PASA!!... nada Dieguito, es un terremoto... y yo, juro por lo que se les ocurra que no estaba ni una pizca de asustada... nada, ni siquiera sentí taquicardia o dolor de estómago que es lo que siempre me pasa cuando algo me asusta...

MAMÁ QUIERO QUE ESTO PARE... Dieguito, ya va a parar, tiene que parar, quédate aquí conmigo, le pedí... yo estaba tirada en el suelo, de rodillas, al lado de su cama recordando la posición del bendito Triángulo de Vida, Diego empezó a llamar a su papá, PAPÁ!!! VEN ACÁ!!! ESTEMOS LOS 3 JUNTOS... el edificio se seguía moviendo, claro que de esto yo tengo conciencia por que si hay algo de lo que no me he podido olvidar es de lo que veía a través de la ventana de la pieza de Diego... las luces de los edificios de en frente que se prendían y apagaban y se movían de un lado para otro como un alambre, a ojo, podría decir que MI percepción del movimiento de MI edificio y los del frente, que fácil nos pandeamos unos 2 metros para cada lado... (pueden haber sido 2 mm pero con el miedo yo creía que la wea llegaba al suelo)... Sergio?? no aparecía... yo sentía que el terremoto tenía que parar pero como no podía hacer nada para controlar el movimiento, llegó un minuto en el que sencillamente perdí la esperanza, estaba convencida que el tabique de la pieza del Diego se caería encima mío y empecé a acomodarme para quedar sobre el Diego y cubrirlo, pero se levantó para salir y yo no podía levantarme, tenía las piernas trabadas...

Diego, quédate acá, acuéstate en el suelo conmigo!!!, NO MAMÁ, QUIERO QUE ESTO PARE, NO QUIERO QUE SE MUEVA MÁS.... Mi amor, te prometo que va a parar y lo abracé, en ese momento, yo ya me había entregado, me di cuenta no me quedaba ni un recurso, NI UNO para proteger a mi niño... si el edificio se caía... moriríamos aplastados los dos por que yo no podría con el peso de las paredes encima mío... sencillamente, por un segundo, me despedí de la vida...

Dieguito, no tenemos nada que hacer, reza conmigo y yo... que dejé de ser católica hace años, que no rezo y ni siquiera recuerdo cómo son las oraciones, a conciencia elegí el Ave María por que no me gusta el Padre Nuestro, algo que pudiera elegir en lo que me quedaba de tiempo... y traté de comenzar... Dieguito, cómo empieza el Ave maría?? y Diego comenzó.. DIOS TE SALVE MARÍA... y yo lo seguí... y rezábamos juntos cuando apareció Sergio en la puerta... afirmándose como podía de las paredes... yo, con mi niñito abrazado, lo más abrazado que podía tenerlo cuando de pronto.. el movimiento paró...

No se mueve más... y yo, aun no tengo miedo... y Sergio dice YA, TENEMOS QUE BAJAR AHORA!!!!...

Me levanté, Sergio, tu celular!!... toma al Diego y yo los sigo, VAMOS ASÍ NO MÁS me dice...pero yo, en menos de un segundo ya tenía mis zapatos puestos, mi celular, zapatillas y un polar del Diego... POR LAS ESCALERAS!!!! les grito y comenzamos a bajar... sin luz... por las escaleras desde nuestro piso 14...

no supimos en qué minuto llegamos al piso 1 y había una polvareda blanca impresionante... hombres en calzoncillos, mujeres en pijamas, niños dormidos, turistas brasileños con cara de horror y yo, aun sin ni una pizca de miedo... lo que sucedió abajo es una nebulosa para mí, sólo sé que jamás solté la mano de Diego que estaba aterrado y convulsionaba de pavor a mi lado...

Empezaron a aparecer las radios y supimos que el epicentro fue en Conce, 8,8 Richter... y en Santiago 8 Richter. Apenas bajamos, me acuerdo que llamó el hermano de Sergio, que estaba bien... y yo, trataba y trataba de llamar a Puerto Montt para que sepan que estábamos bien y cuando lo logré (ya ni me acuerdo si fui yo la que llamó o ellos me llamaron a mí) me enteré que allá tb había temblado...

Amaneció y subimos con Sergio al depa por turnos, primero él y luego yo, a buscar ropa y comida. Nos quedamos en el depa de la Maca, que vive en el piso 2... pasamos la noche ahí.

Durante el Sábado vi muchas noticias, crasso error, pero las vi y yo no podía, bajo ninguna perspectiva, entender la magnitud de los destrozos que veía con lo que yo sentí, por que no logro y no he logrado hasta este minuto, recordar cómo era el movimiento, sólo sé que se movió y harto, pero yo no puedo recordar mi sensación, sólo recuerdo lo que veía en la ventana... de alguna manera debo haberlo bloqueado para poder estar tranquila y proteger a mi cachorro, como buena leona, y hasta ahora, que aun estoy en vigilia, en permanente alerta por las réplicas, lo mantengo bloqueado... todos me dicen que es mejor así.

Ahora estamos de vuelta a nuestro depa... piso 14... con la puerta de ingreso desencajada, con fisuras pequeñas (según yo, el edificio resistió magistralmente el embate, no he bajado a los subterráneos ni pienso hacerlo) y aun no uso mucho ascensor por que los de nuestra torre se salieron de su eje y están apagados...

Me duelen calamitosamente las piernas... y cada músculo de mi espalda seguro por que he andado cargando una mochila todos estos dias con cosas básicas, mi garganta tb aunque no recuerdo haber gritado, pero si hablé he de haberlo hecho a grito pelado ya que ruido del terremoto era ensordecedor, un ruido macabro de ultratumba... mezclado con alarmas de autos y gritos de hombres, no de mujeres... de hombres.

Acá estamos de vuelta, nuestra primera noche post terremoto... al mal paso darle prisa siempre me digo y alguna vez íbamos a tener que volver, aunque nos ofrecieron nuevamente pernoctar en el piso 2, pero no... no tenemos dónde más ir y esta es nuestra casa...

en el patio interior justo en una réplica...

Dieguito!, esto es una aventura, saquemos fotos??

bueno mamá...